?

Log in

Однажды я разлюблю тебя

Feb. 2nd, 2015 | 01:08 pm

Не думаю, что это произойдет внезапно - это не так-то просто. Но неизбежно. Быть может, в одну из наших многочисленных ссор развлекаясь с другими, вдруг замечу, что из смеха почти исчезли нотки фальши, и - обрадуюсь. Засмеюсь еще громче. Или, уходя из дома в половину четвертого утра без ощущения, что предаю тебя - просто уйду. Однажды мне перестанут сниться тревожные сны, и, пусть я не сразу это замечу, станет чуть легче просыпаться. И, в очередной раз покупая билет домой с целью все осознать и наконец порвать с этим, я уже не буду так хотеть привлечь твое внимание. Однажды я и вправду захочу убраться отсюда. Постепенно вдвоем на твоей кровати станет тесно, и я все чаще буду уходить к себе. А по вечерам ловить себя на мысли, что меня мало заботит твое угрюмое, воткнутое в экран лицо. Постепенно будет все меньше настроения решать твои проблемы, все больше фантазий о том, что кто-то однажды решит мои. Мы ведь вдвоем прекрасно понимаем, что это будешь не ты.

Однажды я снова полюблю тишину. Замечу, что все чаще одна прогуливаюсь до курилки. Что взгляды прохожих уже не настолько безразличны. И, вместо того, чтобы каждый раз осознавать невероятную усталость, захочу снова жить. Сказать тебе правду. И, возможно, даже скажу. Но ты подумаешь, что это просто злость и обида - все как всегда. Мы проплачем полночи и я тебе поверю. И все снова будет хорошо - кроме того, что каждую секунду привычка будет продолжать вытеснять любовь из моей души. Привычка и чувство ответственности за тебя. Привычка и чувство ответственности - всего-то. Это ведь даже не уважение и дружба. И по силе аффекта они никогда не сравнятся с любовью, нежностью, восторгом , которые способны накрыть с головой. Только вспомни, как перехватывало дыхание и что-то внутри обрывалось - как будто бы навсегда, но каждую секунду. И что потом? Привычка и чувство ответственности.

Это ведь самые крепкие узы - пожалуй, ничто другое не способно так связать людей. От страсти можно сбежать, да, пусть она будет выжигать тебя изнутри, пусть - приступы боли по ночам, серые рассветы. Страсть можно сублимировать, а можно просто ей наслаждаться. Но кому придет в голову наслаждаться ответственностью? И кто из нас способен в один момент покончить с ней? Ее придется выдавливать из себя по капле, и ты должен быть готов, что все вокруг назовут это безнравственным. Да ты и сам будешь так думать.

Один очень известный философ (все равно не запомнишь - тебе ведь всегда было смешно над всем этим) как-то сказал, что лучший способ защититься от абсурда - обзавестись привычками. У меня всегда было много привычек: вечерние прогулки, бессонные ночи, разговоры с пеной у рта, кофе, хорошие книги. Все это было до тебя, наполняло меня - без сильных эмоций, падений и взлетов. Мне нравилось просыпаться с ощущением, что однажды я буду очень-очень, почти неприлично счастлива. И засыпать - зная, что до утра ничего не изменится, во всяком случае, у меня внутри. Однажды ты станешь моей привычкой. Единственным, что придает смысл. И тогда расстаться с тобой будет равносильно падению в бездну. А не расставаться - лицемерием.

Однажды мне придет в голову, что падение - разновидность полета. И мы все чаще будем заглядывать в эту бездну. И я все чаще буду представлять себя в ней, настолько часто, что, когда это случится, ничего не почувствую. Тогда ты перестанешь быть хорошей привычкой, и станешь дурной и бесполезной. Всего-то. Однажды мне перестанет нравиться смотреть, как ты спишь. Перестанет хотеться выскочить из-за угла и напугать тебя. Все начинается с мелочей. Потом ты начнешь меня раздражать (периодически это будет сменяться порывами нежности и клятвами в вечной любви) - ведь вокруг так много людей и тусовок, а мне так скучно с тобой. Не потому, что ты скучный, а потому, что ты здесь. И потому, что однажды мне захочется снова вдохнуть.

Я перестану есть и спать, снова начну сидеть на балконе, курить и строить планы побега. К тому времени мы уже давно перестанем ссориться и ты будешь думать, что все хорошо. Отнюдь - ты просто перестанешь вызывать у меня какие-либо эмоции, кроме воспоминаний. Ты просто умрешь. А я просто скажу спасибо - вместо прощания. И вместо прощения. Нет слов, которые мы бы не говорили друг другу, нет вещей, которые мы бы не делали друг для друга или назло друг другу. Нам будет нечего скрывать, кроме того, что пусто друг с другом.

Зачем я это пишу? Чтобы сказать, что люблю тебя. Потому что однажды - когда тебе это будет гораздо нужнее - я уже не смогу этого сделать.

Link | Leave a comment | Share

Надо жить у моря, мама,

Feb. 2nd, 2015 | 01:07 pm

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится.

Автор Вера Полозкова

Link | Leave a comment | Share

post

Feb. 2nd, 2015 | 01:05 pm

Оригинал взят у asyava в post
Из-за пазухи вынув щенка-сироту,
Обратился Хозяин со словом к коту:
“Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?” -
“Мур-мур-мяу!” - согласно ответствовал кот.
И тотчас озадачился множеством дел -
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошёл разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей...
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель...
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черёд,
Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса...
А потом произнёс, поглядев в небеса:
“Все мы смертны, лохматый... Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдёт малыша!”
Пёс послушал, как будто понять его мог,
И... под вечер котёнка домой приволок.
Тоже - серого! С белым пятном на груди!..
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет ? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока...

М.Семенова. Знамение пути.

Link | Leave a comment | Share

***

Mar. 11th, 2014 | 05:27 pm

Милая мама. Я еду сейчас на поезде, за окном мелькают деревья, иногда домики, иногда переезды дорог и короткие платформы полустанков, проносятся столбы. Вдоль ж/д тянется тропинка. Серая влияющая полоска среди травы. Помнишь, мы с тобой шли по такой тропинке, вдоль дороги. Было тепло, солнечно, пахло травой и сеном. Только всё было по–другому, чем когда–то давно. Когда я была маленькой, мы приезжали на электричке, а потом долго шли вдоль дороги до деревни, вдоль зеленеющего или только скошенного луга, вдоль колхозного картофельного поля, под стрекот кузнечиков... Это было интересное приключение – дойти до деревянного дома, где топится печь и пахнет пирогами, где у соседей мычит корова, а воду набирают из колодца.

Помнишь большую кучу мусора за баней? Она такая старая, что уже и мусора в ней не видать, вся заросла крапивой и репейником. Там протоптана дорожка, конечно, нами, детьми. А с вершины этой кучи над колхозными полями виден на горизонте лес, между деревьями которого идет электричка. Это игра такая была, кто первый увидит поезд, тот выиграл.
Куда ушло это время? Как вернуться туда, когда всё казалось интересным и счастливым?

Я выросла. Ты... ты постарела, прости. И дома давно уже нет. Всё ушло в прошлое. И ничего уже не вернуть, только в душе свербит вирус воспоминаний о безвозвратно потерянном счастье...

Мне хотелось бы хоть изредка уезжать в деревню, в ту, которую я помню. Но то, что есть, очень далеко от того, куда меня тянет...

Link | Leave a comment {2} | Share

***

Jan. 30th, 2014 | 11:37 am

Живя одна в большой квартире,я бы не боялась заходить поздно ночью во входную дверь,гремя ключами и напевая привычную пацанскую музыку...В спешке раздеваясь,ставила бы чайник и делала бы себе крепкий,но сладкий кофе...Закуривая привычный винстон,соображала бы себе на завтра обед,искуссно управляясь с кухонными приборами...На часах привычное время для бодорствования моего разума- 2 часа ночи,пробигаясь глазами по прочитанным главам искала бы место остановки...Час на познание новых глав,любимых писателей...Крошечные наброски своих мыслей,той правды,которую я знаю и о которой могу рассказать в своих миниатюрах,выхватывая цитатки из строк, прочитанных книг...Вторая чашка кофе,еще час на то чтобы уснуть,прокручивая детально,те моменты ушедшего дня,которые въелись в память,с особой силой...И уже новое утро,рутина дня,угнетающие люди и привычная обстановка твоей профессии...

Link | Leave a comment | Share

Любовь и Разлука

Jan. 25th, 2014 | 01:12 am

Здание нового Вокзала сверкало и переливалось неоновыми огнями,как будто радуясь, что наступил вечер, и оно может показать себя во всей красе.
Они прошли через центральный вход, и вышли на перрон. Нужный им поезд стоял на первой платформе.
Предъявив проводнику билет, и оставив чемодан в купе, они снова вышли из вагона.
Людей на перроне было много: отъезжающие и провожающие, что-то говорили друг-другу, слышался смех, кто-то что-то спрашивал у проводников, кто-то спешно шёл вдоль состава в поиске своего вагона...
И только холодная Луна безразлично смотрела в мир, освещая его тусклым светом.

Они стояли, напротив друг - друга, держась за руки. Она смотрела ему в глаза, и молчала. А за их спинами незримо стояли две вечные спутницы : Любовь и Разлука...

- Почему ты всё время ходишь за мной следом?-беззвучно шептала Любовь? - Я хочу остаться, уезжай ты, слышишь?
- Я уеду, если он тебя оставит, - Разлука всхлипнула, - меня никто не любит...и никогда не любил...
Любовь погладила её по щеке. - Поэтому ты всё время рядом со мной?
Тебе тоже хочется любви...

До отхода поезда оставалось пять минут.
Проводник пригласил отъезжающих занять свои места.

Он подвёл Её к входу в вагон, обнял и поцеловал на прощание.
Она, глотая слёзы, прижалась к нему...
- Проходите в вагон, я поднимаю ступеньки,- бесстрастным голосом заявил проводник.

Любовь тихо заплакала. Рядом с ней плакала Разлука, она понимала, что Любовь её ненавидит...
Поезд медленно набирал ход...

В купе, стоя у окна, плакала женщина.
За её спиной, взявшись за руки, плакали Любовь и Разлука...

Link | Leave a comment | Share

***

Jan. 12th, 2014 | 01:49 am

Лететь по шоссе
соревнуясь с ветром,
презрев всех гаишников
и столбы.
Ворваться на мост,
и сорваться в небо.
Пропасть в синеве
золотой звезды

Что же такое осталось за скобками, и к чему возвращаюсь, снова и снова, когда душа хочет "сорваться в небо", а разум, отдать ему должное, - хочет отдохнуть от суеты и маеты узких пространств,узких мыслей, и шаблонов чувств?

Желание летать остается. Как в детстве это представлялось, - вот так разбежишься с горы, и, – в снег кувырком, или на велосипеде – в крутой вираж, и… разбитые коленки.
Сейчас возможности другие, и средства передвижения другие, но – душа просит, и с этим ничего не поделаешь. Она - все тот же маленький ребенок, требующий чуда...
Так предоставим ей эту возможность чуда, мы - взрослые, и "умудренные" опытом, что летать не возможно…

Каждый раз, когда возвращаюсь в город с дачи, и еду по шоссе проложенному по холмистой местности, а в окрестностях города только один такой выдающийся участок дороги, откуда далеко видать, и где легко дышать, – невольно рождается это желание оторваться от земли. Чувство, которое мы почти задушили в себе бетонными коробками и условностями большого города. Где и ступить нельзя без разрешающего сигнала светофора.
А здесь, – ширь полей и холмов, уходящих далеко, под кромку синеющего леса. И не понятно, где, в каком месте отсчета, сочетаются земля и небо - в вечном стремлении соединения и любви...

И вот, едешь высоко, и видишь под собой, возникшую, вдруг, пропасть - речка небольшая перерезала холм, и ты вдруг паришь над всем этим, и только заградительная полоса отделяет тебя от желания сорваться…
И о чем же мысли роятся? А ни о чем, есть предвкушение полета, и, кажется, что долетишь до края неба, и крылья успеют расправиться….
Но, нет, - опять опасный поворот позади, еще несколько метров, и ты - у кольцевой дороги, – все.
Ты – в кольце машин, тротуаров, домов и людей. Закончен праздник детства, и его снов.
Read more...Collapse )

Link | Leave a comment | Share

777777777777777777777777777777

Sep. 4th, 2013 | 03:38 am

Ты знаешь, я так больше не хочу. Горячечные встречи в гостиницах - это для первых месяцев отношений. Съемная квартира (как уступка) и казенная мебель - ну еще на годик....  Продуманное расписание встреч ( минус праздники, выходные и все такое волшебное) - понятно, не неприятно.  А тут еще осознание - и не так чтобы безосновательное - что я хороша собою, умна и вообще... Так как там пишут в соцсетях - в активном поиске?!

Link | Leave a comment {1} | Share

^^^^^^^^^^^^^^^

Sep. 1st, 2013 | 02:03 pm

Небо... Чистое, как-то необычно голубовато-сиреневое. Ничто не нарушает его спокойствие. Лишь, словно развод кисти, плывущее своим течением ветра облако. Нежное, как-то неясно явившееся средь пустоты. Парит в небе, думает о чем-то, смотря на нас с высоты. Мне кажется, что оно легкое-легкое, как перышко птенчика, только явившегося на свет, мягкое, пушистое. Совсем скоро оно растает, растворится. И единственным воспоминанием о нем будет этот этюд...

Link | Leave a comment | Share

первый пост!

Jul. 1st, 2013 | 02:01 pm

Оригинал взят у kmiller в первый пост!
Приветствуем новых участников!

Это сообщество посвящено естественному родительству без перекосов в естественность.
Мы не приветствуем ЕР до фанатизма, но против методов советского воспитания.

Мы против как приучения к кроватке насильно, кормления банками по часам насильно и отлучения от груди в 7 мес потому, что так положено по нормам, но и против ношения в слинге ценой больной спины, лечения пневмонии сисей и отказа от прививки туберкулеза из принципа.

Если вам близки наши взгляды - добро пожаловать!
Модераторы и создатели: kmiller и devo4ka_lusia
natparenting


перепосты и реклама приветствуются

Link | Leave a comment | Share